J’ai craqué...
Après ces années, je dirais après 7/8 ans de séparation mon ex m’a avoué qu’il m’aimait… Un amour différent m’a t il dit.
Pourtant on est pas mal différent, il a une vie différente de la mienne. Il pourrait se taper qui il veut, ça doit être bien le cas.
Je me dis purée, le gars il en a rencontré des filles plus belles que moi, plus bonnes je dirais puisqu’il ne pense qu’à ça, pas moi.
C’est vrai, j’ai beau avoir un mari, être sorti avec quelqu’un d’autre après qu’il m’ai quitté mais je n’ai toujours pas réussi à l’oublier totalement.
J’ai certes avancé et ne le calculais pas (à part quand il m’envoyait une petite vidéo de nous comme ça sans raison) et ben j’ai toujours en tête que je l’ai vraiment aimé malgré qu’on n’était pas fait pour être ensemble.
Il m’a fait vibré, dans le positif comme dans le négatif. Et ce sont ces moments de vibrations positives que je garde en tête, sa folie, mon amour pour lui, cette sensation d’être amoureuse, ses yeux marrons clairs se plonger dans les miens, ses lèvres pulpeuses, son odeur bref… Tout ça c’est terminé de toute façon.

Mais on avait commencé à re échanger de temps en temps puis je sentais que c’était flou entre nous. Enfin il est vrai qu’on était toujours dans ce fameux cercle vicieux, je te parle je te parle plus, je te bloque, te débloque, on peut plus se parler mais moi je veux te parler...Puis il m’a dit dernièrement qu’il craquait des vidéos qu’ils montait pour son projet et que je lui manquais… What ? Ca y ait il l’a dit, mais j’ai fais comme si de rien n’était alors que je me disais comment il peut me dire ça, à moins que ce soit encore ses pensées impulsives qu’il extériorise avec un peu de désintérêt. Trop bizarre lui.. Enfin..

Au fond ça m’a fait un peu plaisir mais bon sans plus parce que dans tous les cas, qu’est ce que j’en ferai de ça hein ? Ca se trouve il est juste vraiment soulé de son problème technique là. Je ne peux pas me permettre de rentrer dans ce jeu, je ne peux pas exprimer ce que je pense au fond depuis ces années où il m’a quitté. Lui dire qu’au fond j’avais toujours une pensée pour lui, que j’avais envie d’être dans ses bras même 2 minutes et oublié tout ce qui m’entoure, que je n’arrivais pas à l’oublier et que ça me soulait, que j’avais besoin d’aimer… Ouais ça c’est surtout à cause de ma situation particulière.

Mais il faut l’avouer il m’a marqué malgré qu’on s’est déjà "battu" une fois ou qu’on s’est insulté..
Bref… Il m’a dit que je lui manquais et je me demandais est-ce qu’il ressentait la même chose que moi ? Cette impression d’être toujours dans sa tête, d’avoir ce manque de revivre certaines choses qui sont impossibles..

Puis on a commencé à parler, j’ai commencé à lui dire que je n’étais pas heureuse. J’ai longuement hésité avant de lui avouer ce que je ressentais en ce moment, ce désespoir, cette tristesse.
Puis on a fini par avancer dans l’histoire et on s’est appelé pour que je lui explique une fois avoir fait le choix de lui parler, puisqu’en vrai il l’a deviné lui-même. J’avais peur de regretter.

Il a fini par m’avouer que je comptais toujours pour lui et que si j’avais besoin d’aide un jour qu’il serait là pour m’aider. Il m’a dit qu’il n’avait pas des sentiments comme avant, c’est sur mais que c’était différent, un amour pacifique qui est là dans son coeur. Et au fond c’est la même chose pour moi, ça me rend ouf, J’ai besoin d’être libéré de ça. Parce qu’en vrai, si je n’étais pas marié, célibataire, je l’aurai surement revu… Quelle cruche. Alors qu’on est pas compatible au niveau de la vision de la vie, de la religion, du sexe (il est accroc) etc mais il y a ce sentiment mais la raison revient toujours pour me dire, laisse, ça sert à rien d’aller, ça sert à rien de lui reparler, au contraire tu te mets dans un piège et puis y a ce côté, mon coeur qui me disait de lui dire ce que je pensais par rapport à lui et je lui ai dit, enfin. Chose que je gardais depuis toute ces années (enfin toutes mes questions sont encore en suspens) mais au moins je lui ai dit que je ne l’oubliais pas parce que je l’ai aimé et sincèrement.

En tout cas, en se quittant au téléphone, il m’a souhaité du courage pour ma vie et m’a encore prononcé ces mots : "Je t’aime"..."Je t’aime" (je me le répète parce que quand même… c’est la première fois depuis tout ce temps… Mais je ne peux rien faire avec malheureusement. Juste vivre avec. Au fond, je l’aime surement aussi… Alala la vie…