Mais on avait commencé à re échanger de temps en temps puis je sentais que c’était flou entre nous. Enfin il est vrai qu’on était toujours dans ce fameux cercle vicieux, je te parle je te parle plus, je te bloque, te débloque, on peut plus se parler mais moi je veux te parler...Puis il m’a dit dernièrement qu’il craquait des vidéos qu’ils montait pour son projet et que je lui manquais… What ? Ca y ait il l’a dit, mais j’ai fais comme si de rien n’était alors que je me disais comment il peut me dire ça, à moins que ce soit encore ses pensées impulsives qu’il extériorise avec un peu de désintérêt. Trop bizarre lui.. Enfin..

Au fond ça m’a fait un peu plaisir mais bon sans plus parce que dans tous les cas, qu’est ce que j’en ferai de ça hein ? Ca se trouve il est juste vraiment soulé de son problème technique là. Je ne peux pas me permettre de rentrer dans ce jeu, je ne peux pas exprimer ce que je pense au fond depuis ces années où il m’a quitté. Lui dire qu’au fond j’avais toujours une pensée pour lui, que j’avais envie d’être dans ses bras même 2 minutes et oublié tout ce qui m’entoure, que je n’arrivais pas à l’oublier et que ça me soulait, que j’avais besoin d’aimer… Ouais ça c’est surtout à cause de ma situation particulière.

Mais il faut l’avouer il m’a marqué malgré qu’on s’est déjà "battu" une fois ou qu’on s’est insulté..
Bref… Il m’a dit que je lui manquais et je me demandais est-ce qu’il ressentait la même chose que moi ? Cette impression d’être toujours dans sa tête, d’avoir ce manque de revivre certaines choses qui sont impossibles..

Puis on a commencé à parler, j’ai commencé à lui dire que je n’étais pas heureuse. J’ai longuement hésité avant de lui avouer ce que je ressentais en ce moment, ce désespoir, cette tristesse.
Puis on a fini par avancer dans l’histoire et on s’est appelé pour que je lui explique une fois avoir fait le choix de lui parler, puisqu’en vrai il l’a deviné lui-même. J’avais peur de regretter.

Il a fini par m’avouer que je comptais toujours pour lui et que si j’avais besoin d’aide un jour qu’il serait là pour m’aider. Il m’a dit qu’il n’avait pas des sentiments comme avant, c’est sur mais que c’était différent, un amour pacifique qui est là dans son coeur. Et au fond c’est la même chose pour moi, ça me rend ouf, J’ai besoin d’être libéré de ça. Parce qu’en vrai, si je n’étais pas marié, célibataire, je l’aurai surement revu… Quelle cruche. Alors qu’on est pas compatible au niveau de la vision de la vie, de la religion, du sexe (il est accroc) etc mais il y a ce sentiment mais la raison revient toujours pour me dire, laisse, ça sert à rien d’aller, ça sert à rien de lui reparler, au contraire tu te mets dans un piège et puis y a ce côté, mon coeur qui me disait de lui dire ce que je pensais par rapport à lui et je lui ai dit, enfin. Chose que je gardais depuis toute ces années (enfin toutes mes questions sont encore en suspens) mais au moins je lui ai dit que je ne l’oubliais pas parce que je l’ai aimé et sincèrement.

En tout cas, en se quittant au téléphone, il m’a souhaité du courage pour ma vie et m’a encore prononcé ces mots : "Je t’aime"..."Je t’aime" (je me le répète parce que quand même… c’est la première fois depuis tout ce temps… Mais je ne peux rien faire avec malheureusement. Juste vivre avec. Au fond, je l’aime surement aussi… Alala la vie…

Et c’est d’ailleurs pour cette raison que je ressens le besoin de mettre des mots à l’écrit, pour prendre congés de ces pensées qui me font mal, à mon cœur, à moi-même.
Tout semble si triste, si vide, si pessimiste...
Je suis passé à côté du bonheur, d’un bonheur si simple qu’est l’Amour.
Cette vive émotion qui anime un homme, qui le fait vivre.
Ce carburant si vital.
Ma vie ne semble ne plus avoir de sens.
Je sais qu’au fond c’est faux, mais je suis fatiguée de vivre cette oppression mentale.
Ressasser le passé, souffrir dans le présent et avoir peur du futur.
Voilà ce que sont mes journées.

Et dire que j’aurai pu éviter ça il y a quelques mois de cela. Pourtant mon cœur et mon esprit avaient frappés plusieurs fois à la porte de mon cerveau. Purée ! Pourquoi j’ai pas écouté, fais vraiment chier ... ! Quelle c**** j’ai été…

Je me suis menti à moi-même, comme si il n’y avait pas d’autres solutions que de continuer à aller dans ce chemin qui n’était pas le mien. Du moins c’est ce que je pensais.
Pourtant mon cœur m’envoyait des songes ou il révélait mes sentiments, ma gêne constante, mes questionnements, ma parano des films d’amour, ce sentiment d’être déphasé, cette joie perdue… Pff laisse tomber…

C’était tellement difficile de me remettre en question sincèrement car plusieurs choses rentraient en jeu avant le jour J:
- la culpabilité de tomber enceinte avant le mariage
- qui a accéléré les préparatifs du mariage
- des fiançailles à J- quelques jours du mariage => je réclamais la demande carrément (tous mes rêves brisés)
- un sentiment d’échec spirituel vis à vis de ce que je voulais
- le regard des autres : voir ses parents et famille déçus
- devoir préparer un mariage en mode last minute ET PENDANT le confinement (les prépas ont durés 5 mois le temps d’annoncer et avant que bébé arrive)
- annoncer à la famille alors qu’on se sent même pas heureux ==> c’était un fardeau plus qu’autre chose
- douter du choix qu’on est en train de faire
- le travail qui me prenait beaucoup de temps et générait énormément de stress => presque burn out
- trouver rapidement un appartement
- peur de briser 5 ans de relation complice malgré tout
- peur de briser une relation qui fonctionnait super bien entre lui et ma famille et moi et sa famille

Mais au fond, j’avais peur, je n’étais pas tranquille.
Car je m’étais quelques fois posé la question de mes sentiments amoureux. Au fond, je savais qu’on était pas réciproque car je n’étais pas tombé amoureuse mais j’aimais sa présence de base. Toutefois, je ne sentais pas cet amour profond que j’avais déjà pu ressentir avant. Cet amour qui pousse à dire je t’aime, à donner un petit nom comme "Mon amour" "Mon bébé", un amour qui donne envie d’être aux côtés de l’autre pour toute sa vie et que vivre sans lui serait inutile. Rien de tout ça me venait vraiment en tête, je vivais tranquillement sans vraiment me prendre la tête sur ça et parfois je me demandais pourquoi. Je me disais "Oh le temps fera", "Dieu fera" sauf que ça n’arrivait pas et ces pensées revenaient toujours tous les x temps…

Je me rappelle qu’un jour, j’avais changé ma photo de profil de Facebook, j’avais mis Monsieur et moi et comme légende j’avais commencé à taper "Bientôt 5 ans de ..." puis j’ai réfléchi un instant et je n’arrivais pas à mettre "amour" c’est comme si ce n’était pas possible pour moi de le mettre car je ne ressentais pas cet amour comme je voulais le ressentir donc j’ai mis "complicité" à la place.. Est-ce que j’aurai du m’arrêté ce jour, me poser et profondément réfléchir à mon futur avec lui et lui en faire part ouvertement ? Surement, surement...
J’avais cet espoir que ça viendrait peut-être car on s’entendait quand même bien, on avait une complicité. On faisait pas mal d’activités ensemble, on se prenait pas la tête, on parlait beaucoup avant, la communication était très fluide on avait toujours des choses à se raconter, on se voyait pas mal. Avec tous ces chagrins, j’ai carrément oublier qu’on avait été très proche, j’oublie même ces moments qui me paraissent comme impossible.
Puis on s’entraidait aussi, on se tirait vers le haut, on s’encourageait dans les moments de nos vies, on savait résoudre nos petits problèmes car on s’embrouillait pas beaucoup. Lui et moi savions mettre notre fierté de côté et on finissait toujours pas régler le soucis dans la tranquillité et on avançait dans notre relation respectueuse… Enfin voilà pourquoi je suis resté car je me sentais plutôt bien et je ne voyais pas pourquoi je devais arrêter. Ca ne m’étais jamais vraiment passé par la tête, ni pour lui.

Mais j’avais quand même cette question des sentiments qui me restait dans le coin de la tête et qui parfois revenait. Puis hop ça repartait. Je disais pas trop "Je t’aime", j’en ressentais pas vraiment le besoin de le dire mais ça me taraudait. Du moins, c’est pas souvent que je le disais, les déclarations d’amour tout ça. Et lui c’était pareil, c’était surtout des actes. Par contre, dès le début j’avais reproché qu’on était trop "potes" dans notre manière de parler, d’interagir avec moi puis c’est vrai que parfois il faisait des efforts mais du coup quand il essayait d’être un peu romantique, avec une caresse sur le visage par exemple ou m’appeler par un petit nom affectif, ça me faisait bizarre, je trouvais ça un peu brut, un peu maladroit, ça n’avait pas l’effet escompté, j’étais surtout gêné.. Et je me moquais gentiment de lui.

Il m’avait accepté telle que je suis et sans maquillage ! Oui la première fois que je pouvais être sans filtre superficiel sur la tronche. Et lui me trouvait belle ainsi. Première personne. Oui parce que mon ex lui m’avait regardé avec horreur et s’était moqué de moi, pfff quel idiot.

C’est vrai que j’avais pas trop de choses à reprocher à Monsieur car il avait énormément de qualités (toutle contraire de mon ex), j’avais des fois limites du mal à lui trouver des défauts. Parfois il m’attirait physiquement et des fois moins que d’autres, ce qui me faisait peur, puis j’avançais avec ça. Ce sont ces ressentis et mes questions sentimentales qui étaient de vraies alertes que j’avais négligé et qui aujourd’hui me met dans tous mes états. J’ai plus que du mal à supporter ce manque d’amour que j’avais tant désiré car il est quelqu’un de bien et que j’ai accepté de négliger et ces traits de physiques qui ne me plaisait pas mais dont j’avais fermé les yeux à l’époque. Je me disais avançons et nous verrons, je me sentais quand même bien avec lui.

Il faut dire que quand je me suis mise avec lui, je sortait d’une relation amoureuse toxique et j’avais profondément besoin d’attention et d’amour car c’était lui qui m’avait quitté sans vraie raison. Je n’étais pas du tout cicatrisée de ma précédente relation. Quand je me suis mise avec lui, je l’aimais toujours au fond. Car oui j’étais tombé folle amoureuse de mon ex mais après cette séparation, Monsieur m’apportait du respect, de l’affection, de l’attention, du temps et lui aussi venait de rompre avec son ex. Je me rappelle qu’il y avait un moment où je pleurais car mon ex me manquait, j’étais perdue et j’avais fait part à Monsieur que mon ex tentait de reparler avec moi et que j’étais perdue dans mes sentiments. Mais lui m’avait dit qu’il comprenait et qu’il serait patient. Je me disait même un moment pourquoi je n’arrivais pas à l’aimer, à tomber amoureuse (ça remonte).

Quand même au début je l’admirais et le désirait. Son sourire m’illuminait, je regardais son corps en train de travailler, ses bras chocolatés et musclés, ses fesses (parce qu’on s’est rencontré au travail), j’avais envie de le toucher, de briser cette barrière de l’inconnu qu’il y avait entre lui et moi. J’avais envie de me rapprocher de lui, de parler avec lui. J’admirais son corps, ses bras, son sourire, ses yeux. C’est bizarre mais je n’ai plus du tout ce regard. Apparemment, d’après des collègues, un jour je préparais des verres de boisson et je le regardais. Et d’après eux tellement j’étais concentré sur lui que je ne voyais pas que la boisson débordait du verre. Sincèrement je ne me rappelle pas de ça mais bon c’est ce qui parait.

En fait, je me rend compte que ça me faisait du bien de me sentir attirante, ressentir de l’attraction à cette période. Je regardais son planning et je regardais à quelle heure il commençait, à quelle heure il finissait. Et j’étais heureuse quand je savais qu’il commençait à la même heure que moi. J’étais triste quand il finissait à 15h et que moi je finissais à 18h.

Ecrire tout ça c’est aussi me rappeler que ce qu’on vit aujourd’hui n’a jamais été comme ça avant et que malgré tout mon pessimisme et ma détresse d’aujourd’hui, on a quand même été heureux alors pourquoi aujourd’hui ça semble si impossible, si interdit au point où je pense à la séparation alors que je n’y ait pas le droit et à des pensées morbides. Car j’ai l’impression que c’est 2 mondes parallèles même si tous mes critères de couple n’étaient pas remplis.

D’ailleurs pendant que j’écris, je regarde "Ca commence aujourd’hui : cette épreuve qui a sauvé le couple" et plusieurs fois Faustine Bollaert demande aux couples, "Vous l’aimiez ?", ça résonne toujours dans mon cœur car si j’étais à la place j’aurai répondu différemment car au final je ne suis même pas sure de l’avoir véritablement aimé, en tout cas aujourd’hui je m’en rend compte.
Et a chaque fois les candidats répondent oui à cette question, du coup ouf pour eux ils sont sauvés puisqu’il y a de l’amour. Et moi du coup ? Pour moi c’est mort, je suis hors jeu, c’est foutu pour moi.
Cette question, c’est comme un couteau dans le cœur car j’ai l’impression qu’il me manque cet amour véritable.

Est-ce que cette attraction n’avait pas abouti a de la complicité mêlé d’attachement ?

Reprendre un taff avec un max de boulot dans un état de dépression, c’est jamais bon.
On verra bien par la suite, mais pas sûre de faire long feu.

Au fond, c’est du graphisme que je veux faire donc il faudrait peut être que je passe ma formation que j’ai acheté depuis 2019 où j’ai fais qu’un exercice (un qcm) lol si ce n’est pas de l’abus ça. Je vais leur demander si je peux prolonger.

J’avoue que ça m’a un peu piqué quand ma collègue du taff qui est enceinte m’a dit qu’elle est aux anges avec son copain. Ouais, je les envie parce que moi c’était pas du tout ça.
A aucun moment, c’est sortit de ma bouche, a aucun moment j’ai été extasié.
Ca été le commencement de mes difficultés mais bon.. c’est la vie.
Chacun ses épreuves, chacun ses maux.
Je veux bien croire qu’après la tempête, le calme mais bon le calme apparemment faut un peu le créer donc on verra ce que me réserve l’avenir.
Encore faut-il que je me magne un peu.

Heureusement, depuis un moment j’ai repris un sommeil normal parce qu’après l’insomnie, il y a eu les gros dodos, avec l’envie de vouloir dormir à répétitions, à ça s’ajoutait les ruminations sans fin qui me suivaient comme des mouches, des pensées de culpabilité, la tristesse, les yeux usés de larmes, l’envie de rien faire, ne pas vouloir prendre soin de moi, être constamment négative, sans énergie, avoir peur de l’avenir, vouloir abandonner, se remotiver, perdre l’appétit, les pensées suicidaires (s’imaginer dans des situations de suicide...) ...

Aujourd’hui ça va mieux moralement/physiquement, mais je suis toujours pas heureuse, je suis toujours frustrée de ma vie, toujours ce sentiment d’échec parce qu’au fond j’aurai voulu retourner en arrière mais c’est trop tard, Dieu m’avais mis en garde.

Franchement, j’ai le seum de ce que je suis devenue. Pourtant, début 2020, j’étais motivée à réussir et je commençais à réussir puis jusqu’a ce que bébé arrive....

Est-ce qu’un jour j’aurai fait la paix avec moi même ? Etre amoureuse de mon mari et heureuse dans mo foyer, c’est mon rêve.

Tu me manques,
Ta joie de vivre me manque,
Ton excitation et tes danses me manque,
Ton optimisme me manque.

Ou es tu mon ancien moi ?
Ou t’es tu caché ?
Pourquoi laisses-tu la dépression et les échecs t’engouffrer
Ou as tu mis ton sourire et ta gaieté ?
Derrière ta tristesse, ta culpabilité…

Oui, il me manque cruellement quelque chose,
Cette chose que j’ai accepté de négliger.
Cette essence de la vie qui fait vibrer,
Vivre, sourire et prospérer.

Ce sentiment si fort, si puissant et enivrant,
Qu’est l’amour, l’amour entre 2 êtres,
Etant parti avec l’amour de moi.
Ce manque d’harmonie dans mon coeur,
me créé de vives douleurs…

J’aimerai tant retourner dans le passé,
Tout recommencer, revenir avant ce jour J,
Qui a été le début de cette destruction mentale.
Oui, j’ai fauté, je suis la cause de mes souffrances,
et de celles, de ceux qui m’entoure.

Je ne me suis pas écouté,
Je n’ai pas su prendre mon courage à deux mains et tout arrêter.
Si seulement, si seulement j’avais su me décider,
Oser parler, me mettre à nu,
Sur ces sentiments profonds qui me pesaient.

Mais je me suis négligé,
J’ai écouté la raison et non le cœur,
Je me suis engagé, je me suis marié,
Avec un homme bon, gentil et travailleur.

J’aurai tant aimé créer ces sentiments manquants,
Mais peut-on forcer l’amour, cet élixir si intriguant ?
J’ai appris qu’on ne s’engage pas pour un enfant,
Mais par amour, conviction et paix profonde.

Aujourd’hui j’en souffre,
J’appelle à l’Amour,
J’appelle à ce sentiment si vivant,
Qui manque tant à ma vie.

J’ai perdu ma joie,
J’ai perdu une partie de moi même,
On ne me reconnait plus vraiment,
Je surjoue et je pleure en mon âme intérieur.

J’espère qu’un jour la vie me sourira de nouveau,
Que j’aurai droit au bonheur de nouveau,
Un peu de sel dans ma vie,
De saveurs à celle-ci.

L’espérance d’un avenir meilleur et de la restauration de mon cœur.