... Ouais… ça fait 1 an, 1 an que je vis au ralenti. 7 mois que je suis mariée et mère pour la première fois depuis 6 mois.
1 an que je ressasse mes faits passés, que je me plains de ma condition.
J’ai jamais été comme ça pourtant dans ma vie.
Est-ce que j’aurai pensé un jour vivre une dépression sévère ?
Ne pas dormir, avoir le besoin de bouger constamment car pas possible de rester couché, être dans une profonde détresse, se réveiller chaque matin avec un sentiment de ne pas être à sa place, et qu’on vit dans une vie fausse ? Non j’aurai jamais pensé, la vérité.

Heureusement, depuis un moment j’ai repris un sommeil normal parce qu’après l’insomnie, il y a eu les gros dodos, avec l’envie de vouloir dormir à répétitions, à ça s’ajoutait les ruminations sans fin qui me suivaient comme des mouches, des pensées de culpabilité, la tristesse, les yeux usés de larmes, l’envie de rien faire, ne pas vouloir prendre soin de moi, être constamment négative, sans énergie, avoir peur de l’avenir, vouloir abandonner, se remotiver, perdre l’appétit, les pensées suicidaires (s’imaginer dans des situations de suicide...) ...

Aujourd’hui ça va mieux moralement/physiquement, mais je suis toujours pas heureuse, je suis toujours frustrée de ma vie, toujours ce sentiment d’échec parce qu’au fond j’aurai voulu retourner en arrière mais c’est trop tard, Dieu m’avais mis en garde.

Franchement, j’ai le seum de ce que je suis devenue. Pourtant, début 2020, j’étais motivée à réussir et je commençais à réussir puis jusqu’a ce que bébé arrive....

Est-ce qu’un jour j’aurai fait la paix avec moi même ? Etre amoureuse de mon mari et heureuse dans mo foyer, c’est mon rêve.